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Wie man gesund bleibt & andere in den Wahnsinn treibt


Autor Nachricht
Verfasst am: 21. 04. 2009 [01:42]
dani@the-pit.de
Dani
Themenersteller
Dabei seit: 12.07.2006
Beiträge: 663
hier folgen ein paar tipps, wie man selbst gesund bleibt...

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

- Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht,ich bin auf Toilette.'

- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

- Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.comoder Elvis_the_king@firmenname.combekommst.

- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,ob er Pommes-Frites dazu will.

- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien

- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe'zufällig' die Patrone durch den ganzen Raum.

- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch undbeschrifte ihn mit 'Eingang'.

- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

- Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dirselbst: 'Hörst du das?' - 'Was?' - 'Ach, vergiss es,schon vorbei!'

- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

- Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit 'Das glaubst du vielleicht.'

- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'.

- Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.'

- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

- Benutze weder Punkt noch Komma.

- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

- Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

- Hüpfe anstatt zu gehen.

- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikelnhervor und sende sie deinem Chef.

- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

- Singe in der Oper mit.

- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

- Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

hope
is the
biggest
lie
of all
Verfasst am: 29. 04. 2009 [18:23]
alex
Alex
Dabei seit: 24.11.2005
Beiträge: 3891
Ich habs mir inzwischen schon vier Mal durchgelesen und finde jedes Mal wieder geil icon_wink.gif

Vor allem das krächzende Geräusch und die Geschlechterfrage in Übereinstimmung mit der Prophezeiung icon_biggrin.gif
Verfasst am: 03. 05. 2009 [18:37]
dani@the-pit.de
Dani
Themenersteller
Dabei seit: 12.07.2006
Beiträge: 663
Fortsetzung, Leute icon_smile.gif

Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist


1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.

4.. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.

6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage denVerkäufer,wo man die Anti-Depressiva finden kann

10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible

11. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie:"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

hope
is the
biggest
lie
of all
Verfasst am: 04. 05. 2009 [11:16]
homersimpson
David N.
Dabei seit: 09.03.2008
Beiträge: 1910
Nummer 7 erinnert mich an diese Al Bundy-Doppelfolge, wo sie in den Supermarkt "einziehen": "Der Millionste Besucher" heißt die icon_smile.gif

Aber am geilsten sind 1, 12 und 13 icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

"The only thing worse than a record company which takes no interest in a group is a record company that takes interest in a group."
(Robert Fripp)

"The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, and wiser people so full of doubts."
(Bertrand Russell)
Verfasst am: 05. 05. 2009 [23:12]
trit0ne
David Albus
Dabei seit: 07.01.2009
Beiträge: 229
ich find die 10 am besten...die vorstellung is einfach zum wegschmeißen komisch icon_biggrin.gif
Verfasst am: 17. 06. 2021 [04:20]
wernereegranad75
Werneree Granadosotte
Dabei seit: 17.06.2021
Beiträge: 7
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